【週末快閃】HTC論壇笑話冠軍！

romanman

我問禪師：大師，我本來就黑，一到夏天就曬的更黑了，別人都取笑我，我該怎麼辦？

大師不言語，悠悠的把寺門打開，讓陽光投射進來。

我明白了大師，你是讓我打開心扉，不要在乎別人的看法，對嗎？

不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！

黃建仁

結婚前：往下看↓
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？



她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，絕不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
結婚後：往回看↑

romanman

jimmy Liu 發表於 2016-1-16 15:17
愚公臨死前召集兒子來到床邊
虛弱的說：「移山…移山………」

+1，太好笑了，祝你成為HTC論壇笑話冠軍

syr

有一天，一位外向活潑，穿著迷你裙的年輕女孩，騎著摩托車到加油站加油。
　　因為她摩托車的加油口，是在摩托車中心脊的鑰匙孔旁邊，所以她就只坐在機車上，并沒有下車讓加油員加油。
　　當加油的工讀生要加油時，發現那女孩坐在機車上，她那只白里透紅的漂亮大腿擋住了加油口，以致他不能加，于是他開口說道：“小姐，麻煩你把腿張開一點，我插不進去。”

pitt

老公：「妳餓了吧……？我去做晚飯……。」老婆：「不用，我來做就好……！」老公：「那我去幫妳洗菜洗水果……？」老婆：「不用，我自己來就好……！」老公：「那我來掃地、擦地吧……！」老婆：「也不用！地很乾淨……！」老公：「那讓我來洗碗、洗盤吧……！」老婆：「也不用，我待會順便洗……！」老公：「那讓我為你個放洗澡水吧……？」老婆：「 不用了，還在忙……。」老公：「那我一個大男人，總該為你~來做點什麼吧……！」老婆：「通通都不用……！

。。。。。

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你給我~老老實實的跪那裡，就好……！?

茶碗蒸

笑話一則~


以前不拿國旗是台獨，現在拿國旗也是台獨了，
那台灣沒有一人不是台獨了！


好吧 一點都不好笑......
某賣國求榮的過氣藝人真是太惡質了!!

林恩

一位男士去辦手機申請，他靦腆拿出雙證件。櫃台小姐一看姓名欄 : 高賽。
她瞄了男士一眼，男士很不好意思低下頭。

此時，聰明小姐立即緩和了彼此尷尬,說 : 好巧！我先生跟你同名但不同姓，我先生姓賈

男士一聽，從椅上摔下來...。

紳哥

前幾天我走進飲料店想買點熱飲來喝

我跟店員說:天氣很冷，我想買一杯熱的蛋蜜汁來暖暖身體

店家卻回我:那你為什麼不到隔壁直接買蛋花湯呢？









兒子考試作弊被同學舉報，老師叫家長來

老爸到學校後，對著兒子就是啪啪二個耳光。

老師:你的心情我能理解，但打是不能解決問題的

老爸:我能不急嗎？想不到這小子在學校人緣這麼差！

老師:作弊跟人緣有什麼關係

老爸:人緣好    同學會舉報他嗎？

小賴

男神請猜一個字??















我(請反白XD)

MAYMAY

如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞。和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員；　
　　如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪。和她在一起的女生，我們叫她壓寨夫人；　
　　如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖。和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員；
　　如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場。和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷；　
　　如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后。和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪；
　　如果一個男生娘娘腔，我們就叫他東方不敗。和他在一起的女生，我們叫她笑傲江湖；　
　　如果一個男生在網上惹人嘔，我們就叫他青蛙，和他在一起的女生，我們叫她恐龍；　
　　如果一個男生不分好歹就掏錢，我們就叫他甲魚。和他在一起的女生，我們叫她馬家軍；　
　　如果一個男生隨叫隨到，我們就叫他外賣。和他在一起的女生，我們叫她老板娘；　
　　如果一個男生愛管閑事，我們就叫他莫須有。和他在一起的女生，我們叫她滿江紅；　
　　如果一個男生脾氣火暴，我們就叫他霹靂雷火彈。和他在一起的女生，我們叫她忍者神龜；　
　　如果一個男生弱不禁風，我們就叫他一根蔗。和他在一起的女生，我們叫她護身符；
　　如果一個男生愛打小報告，我們就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生，我們叫她麥田里的守望者；
　　如果一個男生腳踏幾條船，我們就叫他挪威的森林。和他在一起的女生，我們叫她天八部
　　如果一個男生孤僻憤世，我們就叫他百年孤獨。和他在一起的女生，我們叫她愛相隨；　
　　如果一個男生見錢眼開，我們就叫他貓眼。和他在一起的女生，我們叫她007；　
　　如果一個男生死氣沉沉，我們就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生，我們叫她古墓麗影。